Humour

Ce sont deux mouches sur une merde. L'une pète. L'autre lui répond : - T'es dégueulasse on est à table !!!

Raphaël.

De toute beauté le français international...

TRANSLATIONS EN DIRECTION DU FRANÇAIS
On ne peut qu'admirer les efforts des gens pour s'exprimer en français.
Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas toujours celui
escompté.

Voici quelques traductions qui ont été relevées à travers le monde :

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous
n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous
plait ne pas lire la notis.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous
regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11h
A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyer sur le bouton pour l'étage desirant. Si la
cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre
d'étage desirant. La conduite est alors dite alphabétiquement par ordre
national.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme
de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe:
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs,
artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invites a profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes
d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide
avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse;
tranches de boeuf battu a la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous
exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et
sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des
deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne : Il est strictement
interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe
différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une
tente sauf il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose
dans les chambres, il est suggéré d'utiliser lobby pour cette intention.

Dans un publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon
temps.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui : pas de crème glace.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous etes le bienvenue a elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture
appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le germant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver
qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le
mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage,
alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1.?Français bien parlant. 2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du
vaisseau.

Et pour terminer... dans une réunion de l'ONU on demanda aux membres de
l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en
français. Un délègue leva fièrement le doigt : "Oui, je".

Humour du Bénin (un pays côtier de l'Afrique de l'ouest)

1 - C'est un gars qui se rendait chez sa maîtresse. Il court, prend son
élan et saute le mur. Malheureusement pour lui le mari de la dame est à
la maison dans la cours. Sans demander ses restes il dit:" à nous les
sportifs, on saute et on ressaute"./.

2 - C'est un gars, plus coureur de jupon que lui et tu meurs. Il est
plus rapide que Lucky Luke et tire sur tout ce qui bouge. Il fait feu de
tout bois. Un soir , en faisant les 100 pas, il rencontra une jeune
fille d'une beauté divine., un jeune fille dont l'éclat de sa beauté
terni celui du soleil. Le gars salua la fille:
-Bonsoir ,mademoiselle. Vous allez quelque part?
-Oui, je rentre chez moi. La nuit est tombée si vite qu'elle m'a
surprise au dehors. J'ai peur de rentrer toute seule. Voulez vous
m'aider?
Sans se faire prier, le gars accepta. Il a conduit la fille chez elle, a
passé la nuit avec elle. Que ne fut sa surprise à son réveil de
constater que la file a disparu avec tous ses vêtements (la bobette
comprise), et la maison. Oui ,il s'est retrouvé dans un cimetière ,
couché sur une tombe. Ainsi c'est avec une zombie qu'il a dormi.

LE CASTOR

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le lui fait
visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
Il est beau ton set de chambre.
Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
Elle est superbe ta table de cuisine.
Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?
Ouais, et le poêle aussi.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite
de " castor ". Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le
traite de castor.
Cherche dans le dictionnaire! lui répond bêtement la fille, en quittant
l'appartement.
Le gars à la joue rouge cherche " castor " dans le dictionnaire et il y lit:
Castor:
n.m. (gr. kastôr) Mammifère de l'Amérique du Nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : " J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde. "
Le lapin : " Va t'faire enculer ours de merde. "
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
La grenouille : " Stopper là vous deux. "
Gros freinage du petit salopard et de l'enculé.
La grenouille : " Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3
voeux pour chacun de vous. Qui commence ?. "
L'ours : " Moi, moi. Je suis le plus gros. "
La grenouille : " Vas-y l'ours. Ton premier voeux? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
femelles. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exhaussé. Toi le lapin?
"
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto. "
L'ours regarde le lapin et dit : " T'es vraiment con toi. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeux est exhaussé. Voilà ton
casque. À toi l'ours pour ton second voeux. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles. "
La grenouille : " Ok pas de problème. C'est comme ci c'était fait. À toi
le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème. La voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment un abruti toi. "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi, bien sûr! "
La grenouille : " Ok , c'est fait. Et toi le lapin, quel est ton dernier
voeux? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto qu'il démarre violemment. Il
dit en regardant l'ours : " Lui, j'veux qu'il devienne gay. "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Dans un bar de vampires; un vampire âgé commande un verre de sang chaud,e serveur vampire lui apporte.
Un jeune vampire arrive et demande la même boisson, le serveur la lui apporte.
C'est alors qu'arrive un TRES TRES vieux vampire et demande un verre d'eau chaude, le serveur mécontent lui dit que c'est un bar de vampire et que toutes les boissons sont au sang.Le vampire sort alors de sa poche un tampax usagé et explique au serveur :"Monsieur à mon âge on ne boit que des infusions." Laura et Marion.

Qu'est-ce qui est grand, long, avec une chevelure longue et grise; et de longue dents?
Solution:un cactus :-(((( (PARCE QUE C VERT !!!!)

C'est quoi la différence entre un homme et une tempête ?
y t'en promette toujours une maudite mais, tu sais jamais comment
d'pouce tu vas avoir !!!!!!
stefy

Un homme va acheté un cellulaire à sa femme qui n'est pas très
vite, pour son anniverssaire. Il demande au vendeur le plus
simple des téléphones.
Il donne alors le téléphone à sa blonde et lui explique brièvement le fonctionnement. Un jour il repasse devant le magasin de cellulaire et, le vendeur lui demande:
"Et puis votre femme à telle appris à se servir de son cellulaire ?"
l'homme lui repond. "On va essayer de l'appeler, on va bien
voir ."
Alors l'homme compose le numéro, sa femme lui répond
allô chérie ! tu vois j'ai appris à m'en servir mais, y 'a une chose
que je ne comprends pas comment à tu fais pour savoir que
j'étais chez wallmart ??????????????.``

quel point commun y a t-il entre un chercheur d'or et un
homosexuel?
ils ont tous les 2 un petit tamis (un petit ami) jr

quelle différence y a t-il entre un 51 et un 69 ?
avec un 51,on a le nez dans l'anis,,
et avec un 69 on a le nez dans l'.......... jr

pourquoi les poules se mouchent pas?
pour faire du jaune dans un oeuf.
hahahahahahaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yves Thérien

UN homme dit a une femme qu`elle a un beau quart.
Mais que le trois quart a pas de bon sens.

Lors d'une entrevue de sélection, pour le poste de ministre
des finances: 3 candidats en liste:
À la question: "Combien font troix et troix?"
Le premier répond 6 et il n'est pas retenu.
Le second réponds six et sa canditure est exclue.
Le troisième obtient le poste convoité : Il a répondu en
regardant droit
dans les yeux le ministre des finances et a dit:
"Quel résultat voulez-vous obtenir?"
Karollane

C'est quoi la différence entre une femme et une radio ??????????????
AU MOIN LA RADIO TU PEUX LA FERMER
Bruins

Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague au doigt de son
mari????????????????
POUR LUI DONNER DE LA VALEUR
Partymaster

Qu'est-ce que ca fait un hibou dans un grille-pain?????????????????????

YHIBOUCANNE

Histoire un peu salée

C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'assoir
et de patienter le temps qu'il verifie son dossier pour voir si elle peut
entrer!!!!....
Ca fait une heure qu'elle attend...elle voit des portes devant elle et décide
d'aller voir ce qui se passe lâ!!!!
Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée.. 2 hommes sont en train
de lui percer des trous dans le thorax...elle demande ce qui se passe....Un
des hommes lui répond :" C'est une sainte femme qui vient de mourir!!!! on
est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes!!!!"
Dégoutée, elle va ouvrir la 2e porte...la elle voit une femme attachée et 2
hommes lui percent des trous dans la tête...elle demande ce qui se
passe......Un des hommes lui repond :" c'est une sainte femme, elle vient de
mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole!!!!!"
La femme retourne s'assoir et St-Pierre revient lui dire qu'elle peut entrer
au ciel!!!!!!!
"Je ne veux plus entrer au ciel!!!!!!!!! " dit-elle
" Mais si vous n'entrez pas au ciel vous devrez aller en enfer!!!!" lui dit
St-Pierre " et en enfer vous risquez d'etre violée et sodomisée!!!!!"
"Ca me fait rien , dit-elle. au moins, la, les trous sont déja faits!!!!!!!"
mouahhahahahahaha
Malou

Les hommes sont comme les vins. Avec le temps, les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent :))))

Karollane

Regarder un homme dans les yeux m'a toujours paru très bonne
Karollane

Moi, ce sont les mains que je remarque. Pas tant leur forme, que la façon
dont un homme s'en sert ;))))))

Karollane ;))))

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'un cheval ?
La queue de cheval cache tout le trou d'cul elle!!!
Zorro

Panneau de signalisation routière dans une petite ville de l'Abitibi:
"Ralentir.Pas d'hôpital"

Karollane ;))))

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café..........et PLOUF'!
salut bien
Mac MELLOFF ! !

salut le monde, voici notre petite contibution: un penis c'est un nerf ou un os? c'est un os: tu aurais du voir la chienne qui me le rongait hier. nous attendons vos commentaires.
Robert Lecler

NOUVELLE TECHNIQUE

Un jour, Alex se plaint à son ami " J'ai vraiment mal au coude, je
devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond "Ne fais
pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut
diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel
docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va
te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte
seulement 10$

Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie
avec son échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il y met son
échantillon d'urine, y dépose les 10$ et attend. La machine commence
alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent
et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut
lire:

Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie
pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il
commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il
décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien,
l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundea, il
se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose
son échantillon avec les 10$. L'ordinateur recommence le manège des
bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de
réhabilitation
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi,
prends-toi
un bon avocat
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais
!!!!!!
Rotini1

Quel est le comble du prof de math ?
"mourrir d'un calcul !"
ou bien "monter dans un quart et trouver sa moitiée avec un tiers !"
kiki

Petite question:
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Petite réponse:
Un bébé dans deux poubelles !
N'IMP.

Deux types marchent le long du vieux port à Marseille, ils apercoivent
un ami qui penche la tête à travers un hublot, ils lui font:
"eh dis donc, Marius, qu'est-ce-que tu fous avé' le bateau autour du cou
"

Que désire le plus un marin ?????????
Se marier ,
pour avoir une belle mer !!!
Drôle non ?
Non ?? Ahhh bon? CARAMBAR

Avez vous remarquer que c toujours les meilleur qui part en premiers, comme Marie-Soleil et Princesse Diana???? Sa veut dire ca que Jean-Chrétiens vas rester lontemps..... :))) Bruins

Si Michael Jakson ne veut pas d'enfant avec un gros pif, des cheveux
crepus et des levres lippues, il va falloir qu'il epouse une clinique...

C'était une femme qui voulait faire peindre les murs de ses chambres..
Elle dit à l'homme: J'aimerais avoir cette chambre mauvre.. le gar l'écrie
et va à la fenètre et crie: VERT SUR LE TOPE... la femme dit rien!!

La femme dit: J'aimerais avoir celle la en vert.. le gar l'le prend en note et va à la fenètre et crie: VERT SUR LE TOPE... la femme le regarde mais dit rien!!!

La femme dit toujours: Et celle-ci j'aimerais l'avoir beige... le gars
le prend en note et va à la fenètre et crie: VERT SUR LE TOPE... La, la femme lui demmande: Pourquoi vous écrivez ce que je vous dit et criez par la fenètre
vert sur le tope???
Le gars dit: C'est parce que j'ai des blondes qui posent la pelouse.

Bruins

Et pour les Belges...
Qu'est-ce qu'une fritte enseinte?
Une patate sautée!!!
Bibi

Une petite question:
Quelle est le féminin de "s'assit dans le cannapé"?
Réponse:Debout dans la cuisine.
M. Bernardet

Vous savez pourquoi la Souris "GNIGNI"
Non,
Parceque le Rat "GNAGNA"

L'auteur n'a pas laissez son nom

C'est deux limaces qui traversent la route...
Une voiture passe...
La première dit "ATTENTION" FUUUUTTTTT !
L'autre "Quoi ???!!!" FUUUUTTTTT !

L'auteur n'a pas laissez son nom

pourquoi les elephants sont gris?
pour pas les confondre avec des framboises!!!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BURTRUGY

Salut! Voilà une petite blague!
Qu'es-qui est vert et qui pousse dans le fond d'un jardin? Un extraterrestre qui fait ses besoins!
Fendard Non?

Nicolas Eudes

Comment appel-t-on un dinosaure homosexuel??
un TRIPOTANUS
WOUAHAHAHAHAHA!!!!
Comment fait-on pour faire cuire neuf carottes??
On en enlève une et ils sont que huit. (cuites)
HAHAHAHAHAH

C'est un petit vieux de 70 ans qui est sur un banc de parc et qui pleure à chaude larmes. Un monsieur s'adonne à passer et lui demande pour qu'elle raison il pleure comme cela. Le vieillard lui dit qu'il a une femme de 23 ans qui veut faire l'amour le matin le midi et le soir. L'autre de répondre : "Mais pourquoi te plaind tu ainsi??" Eh bien c'est parce que je n'arrives pas à me souvenir de mon adresse...

À ce qu'elle est bonne...

Quel est le code postale d'une femme qui a un mari et un amant?? J0Q 1D2 (J'ai au cul un des deux)

C'est Bill Clinton qui arrive dans un bar ou il doit rencontrer un de ses collaborateurs. Il a une petite culotte attachée au bras. Son collaborateur lui demande ce qu'il fait avec cela autour de son bras. Bill lui répond :"SHUTTTTTTTTT, j'essaie d'arrêter.." (comme lorsque les gens qui essaie d'arrêter de fumer se mette des patches sur les bras...)

Karine

C'est un reporter qui doit aller faire un papier sur les camps d'entrainement du FIS en Algérie. Il se planque vers l'entrée et s'aperçoit que tous ceux qui sont autorisés à renter portent la barbe.
Comme il est obligé de rapporter un scoop sinon il se retrouve à la rue,il décice de tenter sa chance. Le garde le stoppe à l'entrée :
- On ne passe pas ! Vous n'êtes pas l'un des notres !
Et le gars, sans se démonter, baisse son pantalon et dit :
- Services secrets !
Poussin from France

ques qui tombe du ciel qui est blanc et qui fini par euse???????? rep:d'la neige niaiseuse

un hypopotame est en train de se beigner dans un lac et
dit a un autre hypopotame envoye vien donc te beigner
l'autre répond:je peux pas je suis menstruer
l'hypopotame dans le lac lui répond:fait comme moé met toi un mouton
ha!ha!ha!
Bryan Bolduc

C'est une fois un petit gars qui dit à une petite fille si tu montes dans l'arbre je vais te donner 0,25$. La petite fille monte dans l'arbre et elle recoit 0,25$.
Elle va voir sa mère et elle lui dit: maman,maman le petit gars m'a donner0,25$ pour que je montes dans l'arbre. La mère explique à la petite fille que c'etait pour voir ses petites bobette et lui demande de ne plus recommencer.
La le petit gars dit a la petite fille je te donne 0,50$ si tu montes dans l'arbre.
La petite fille monte dans l'arbre et le garcon lui donne son argent.Elle va voir sa mere et lui dit que le petit gars lui a donner 0.50$ pour quelle monte dans l'arbre.
Et sa mere lui dit que c'etait pour voir tes petites bobettes.Et la petite fille dit:
J'ai ete plus brillante que lui j'avais enlever mes petites bobettes.
swelly

Un gars venait d'acheter une nouvelle Mercedes et conduisait sur l'autoroute par une par belle soirée estivale. Le toit baissé, et la brise soufflant dans ses cheveux il décide d'accélérer. L'indicateur de vitesse saute jusqu'à 140 K/H et la il voit une lumière rouge et bleue dans le rétroviseur. Il se dit il y est impossible qu'ils puisse rattraper une Mercedes, alors il ouvre à fond.

L'aiguille frappe 150, 160, et finalement 200 et les lumières sont toujours derrière lui. Alors il se dit: voyons ceci est ridicule..... il s'arrête donc sur le bord du chemin. Le policier approche et lui demande son permis de conduire et examine la voiture.

j'ai eu une dur journée lui dit-il et ceci est mon dernier devoir. Ca ne me tente pas d'écrire, une contravention, alors vous pouvez me donner une excuse original pour votre conduite je vous laisse allé.

Le gars lui répond : la semaine dernière mon épouse est partie avec un policier, alors j'avais peur que c'étais lui qui me la ramenait.

Le policier lui répond : Allé et bonne soirée.

C`est une fille qui va dans un bar et commande 3 O` Keefs et s`endors sur
le comptoir du bar... 4 gars la monte en haut et lui donne chacun `` un
p`tit coup``
Le lendemain elle revient , commande la même chose et s`endors sur le
comptoir... 6 gars la monte en haut et lui donne chacun `` un p`tit coup``
Le surlendemain elle revient et commande 3 Laurentide . Le propriétaire
lui demande: - Pourquoi tu prends pas 3 O` Keefs ?
- Parce que le lendemain la noune me chauffe ..!!!!

Quel est le code postal d'une pute?G1Q OQP(j'ai un cul occupé)
Stéphanie

Voici la preuve vivante que nous ne nous comprenons pas toujours.

N.B. Sans prejudice

Dictionnaire du langage de la femme

Oui = non
Non = oui
Peut-etre = non
Je suis desole = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta decision = la bonne decision a prendre est evidente
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ca plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fachee = ben sur que j'suis fachee, maudit innocent!
T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop
Sois romantique, eteins les lumieres = j'me trouve grosse, j'veux pas
que tu me vois
Cette cuisine n'est pas tres pratique = je veux une nouvelle maison
J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu etais presque endormi
M'aimes-tu? = j'ai quelque chose a te demander qui va couter cher
M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prete dans une minute = enleve tes souliers, assis-toi et
regarde la tele
Il faut que tu apprennes a communiquer = il faut que tu apprennes a
etre d'accord avec ce que je dis

Dictionnaire du langage de l'homme
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les
hommes)

Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigue = je suis fatigueVeux-tu aller au cinema? = je voudrais
baiser apres
Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser apres
Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser apres
Belle robe = beau decollete
T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te taponner
Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
Ouin, c'est plate a la tele = veux-tu baiser?
Je t'aime = veux-tu baiser?
Moi aussi, je t'aime bon, je l'ai dit. T'es-tu contente? = Est-ce qu'on
peut baiser, la?
Ca te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle je vais te montrer que je suis capable d'etre un
homme attentif = on pourrait peut-etre baiser apres?
Veux-tu m'epouser? = je veux que ce soit illegal pour toi de baiser
avec d'autres
Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas tres bien ensemble
= je suis gai

Hello !

Humour 1)

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.
Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des
signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: :
"Mais d'ou venez-vous ?"
Et la superbe créature lui explique :
"j'habite de l'autre ce de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme :
"Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : "Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île".
Le jeune cadre demande :
"Mais....avec quels outils ?"
La jeune femme explique :
"J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter.
J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?"
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre. Il demande :
"Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique :
"Oui, ce n'est pas grand chose mais
c'est mon petit "chez moi"..."
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main. La jeune femme lui propose alors à boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
"Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir."
Et la jeune femme :
"Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve..."
Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors :
"Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage.
Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif...
Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a Confectionne elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
"Dites moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette Île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange..."
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
"Vous voulez dire... Ne me dites pas.... Je peux recevoir mes e-mails aussi?"
Humour 2)
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats...
Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir...
Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi!
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs : des rouges, des bleus, des fluorescents ,des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine.
Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ????

René-Pierre Amselle

Histoire de belge

Lors d 'un congrès sur les voyages dans l 'espace, en l 'an 3000, une équipe de scientifiques observe avec attention les projets d 'étudiants de pays différents.
Les premiers Américains proposent un projet pour aller sur Mars avec un vaisseau en forme de missile. Le projet est accepté.
Puis viennent les Russes qui proposent une soucoupe en forme de balle de fusil. Le projet est accepté.
Enfin arrivent les Belges qui, eux ,veulent aller sur le soleil.
Devant une telle proposition, le congrès est étonné.
Mais les Belges rectifient :"Oui, mais nous on est pas fous, on va y aller la nuit!!

C'est un gars qui vas faire de l'escalade.
il renconte un groupe indien de 50.
le chef dit mort ou chichi
l'homme ne voulais pas mourrir alor il dit:chichi.
le chef dit: tu devras te faire enculer 1fois par indien
l'escaladeur a pas mal au cu
il renconte un autre groupe indien de 500
le chef dit:mort ou chichi
il ne voulais pas se faire enculer encore il dit mort
le chef dit: sa seras la mort par chichi

de Sebastien Mallette

Hésitez pas à m'envoyer vos blagues.
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